ﺍﻣﺮﻭﺯ ﯾــﻪ ﻧﻔﺮ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳـــﯿﺪ :
ﺗﻮ ﻭﺍﺳﻪ ﭼﯽ ﻣﯿﺮﯼ اینترنت؟؟؟ |:
ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ : ﻭﺍﺳﻪ ﺗﻔﺮﯾـــﺢ؟؟؟ |:
ﻭﻟﯽ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ ﺗﻮ ﺩﻟـــﻢ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ؟؟؟
ﭘﻴﺶ ﺧﻮﺩﻡ ﮔﻔﺘﻢ :
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺒﯿﻨﯽ ﻧﻪ ﻫﻤﺪﻣﯽ ﺩﺍﺭﯼ؟؟؟ |:
ﻧﻪ ﺭﻓﯿﻘﺎﺕ ﺭﻓﺎﻗﺖ ﻣﯿﺪﻭﻧﻦ؟؟؟ |:
ﻧﻪ ﻋﺸﻘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ..........؟؟؟ |:
ﮐﺠﺎ ﺑﻬﺘﺮ ﺍﺯ اینترنت !!!! |:

سرکلاس تنظیم بودیم که استاد گفت اسپرم اگر از20میلیون کمتر باشه بارداری صورت نمیگیره!یکی پرسید از کجا بفهمیم20میلیونه؟یکی از بچها جواب داد بریز رو میز استاد برات میشمره!

و حوا به آدم گفت:
آیا دوستم داری؟؟
و آدم پاسخ داد:
مگه خبر مرگم چاره دیگه ای هم دارم؟؟؟؟؟
(و اینگونه بود که عشق آغاز شد)

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺗﻮ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﻋﮑﺴﺎﯼ ﮔﻮﺷﯿﻤﻮ ﻣﯿﺪﯾﺪﻡ ﺭﻓﺘﻢ ﺭﻭ ﻋﮑﺲ ﺑﻌﺪﯼ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺰﻥ ﻋﮑﺲ ﻗﺒﻠﯿﻮ ﻣﻦ ﮐﺎﻣﻞ ﻧﺪﯾﺪﻡ...!!!
ﺣﺮﯾﻢ ﺧﺼﻮﺻﯽ ﺩﺭ ﺣﺪ ِ ﭘﺸﻢ ِ ﮔﻮﺳﻔﻨﺪ.....

ﺟﺎﻥ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮ ﻧﻨﻪ ﯼ ﺳﻮﺑﺎﺳﺎ ﺑﻮﺩ ﻭﻟﯽ ﺳﻮﺑﺎ ﺑﻬﺶ ﻋﻤﻮ ﻣﯿﮕﻔﺖ !
ﺩﺭ ﻧﺘﯿﺠﻪ ﮊﺍﭘﻨﯿﺎ ﺑﻪ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﻧﻨﺸﻮﻥُ .......ﻣﯿﮕﻦ ﻋﻤﻮ

ﺧﻠﺒﺎﻧﻪ ﻫﻤﻴﻦ ﻛﻪ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﺍﺯ ﺯﻣﻴﻦ ﺑﻠﻨﺪ ﻣﻴﺸﻪ، ﻣﻴﻜﺮﻭﻓﻮﻥ ﺭﻭ
ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ ﺩﺳﺘﺶ ﻭ ﭼﯿﺰ ﺷﻌﺮﻳﺎﺕ ﻫﻤﻴﺸﮕﻴﺶ ﺭﻭ ﺑﻠﻐﻮﺭ ﻣﻴﻜﻨﻪ
ﻛﻪ : ﺳﻼﻡ، ﻣﻦ ﺧﻠﺒﺎﻧﻢ ﻭ ﻓﻼﻥ ﻭ ﺑﻴﺴﺎﺭ ...، ﻣﻨﺘﻬﺎ ﺑﻌﺪ ﻛﻪ ﺣﺮﻓﺎﺵ
ﺗﻤﻮﻡ ﻣﻴﺸﻪ، ﻳﺎﺩﺵ ﻣﻴﺮﻩ ﻣﻴﻜﺮﻭﻓﻮﻥ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻛﻨﻪ. ﺧﻼﺻﻪ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻳﻚ ﻣﺪﺕ ﺑﺮﻣﻴﮕﺮﺩﻩ ﺑﻪ ﻛﻤﻚ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﻣﻴﮕﻪ : ﺗﻮ ﻛﻨﺘﺮﻝ ﺭﻭ
ﺑﮕﻴﺮ ﺩﺳﺘﺖ، ﻣﻦ ﺍﻳﻦ ﺳﺎﻧﺪﻭﻳﭽﻢ ﺭﻭ ﺑﺨﻮﺭﻡ، ﺑﻌﺪﻡ ﺑﺮﻡ ﺗﺮﺗﻴﺐ
ﺍﻳﻦ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭ ﺟﺪﻳﺪﻩ ﺭﻭ ﺑﺪﻡ ﻛﻪ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ! ﻭ ﻃﺒﻴﻌﺘﺎٌ
ﻫﻤﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻓﻬﺎ ﻫﻢ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻠﻨﺪ ﺗﻮ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ﭘﺨﺶ ﻣﻴﺸﺪﻩ !
ﻳﻜﻲ ﺍﺯ ﻣﻬﻤﺎﻧﺪﺍﺭﺍ ﻛﻪ ﺍﻳﻦ ﻭﺿﻊ ﻣﻔﺘﻀﺢ ﺭﻭ ﻣﻴﺒﻴﻨﻪ، ﺷﺮﻭﻉ
ﻣﻴﻜﻨﻪ ﺩﻭﻳﺪﻥ ﻃﺮﻑ ﻛﺎﺑﻴﻦ ﺧﻠﺒﺎﻥ ﻛﻪ ﺩﻳﮕﻪ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﺳﻮﺗﻲ ﻧﺪﻩ،
ﻭﺳﻂ ﺭﺍﻩ ﻳﻚ ﭘﻴﺮﺯﻧﻪ ﺟﻠﻮﺷﻮ ﻣﻴﮕﻴﺮﻩ، ﻣﻴﮕﻪ : ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺣﺎﻻ
ﺍﻭﻧﻘﺪﺭ ﻫﻢ ﻋﺠﻠﻪ ﻧﻜﻦ، ﺧﻠﺒﺎﻥ ﮔﻔﺖ ﺍﻭﻝ ﻣﻴﺨﻮﺍﺩ ﺳﺎﻧﺪﻭﻳﭽﺸﻮ
ﺑﺨﻮﺭﻩ !

اول مرغ بود یا تخم مرغ رو ول کنید …
اولِ اولِ اول کلیپس بود بعد دختر یا دختر بود بعد کلیپس ؟؟

به یارومیگن احترام چیه؟
میگه یه چیزه که من میذارم به تو
تو می زاری به من
یکی میذاره به یکی
یکی هم نمیذاره به یکی
ول به نظر من هر کی گذاشت بهت ، تو هم باید بزاری بهش.....

خیلی از زنا حاضر نیستن
به مردی که نمی شناسن کمک کنن
ولی تقریبا همه ی مردا حاضرن
حتی واسه زنای غریبه هم بمیرن
.
.
.
چقد این مردا آقان....!!

واسه دوس دخترم ميخواسم دستكش بخرم ,فروشندهه زن بود ، گفت : چه سايزي ؟ گفتم : نميدونم ...
دستشو گذاشت روميزوگفت : ازدست من كوچيكتره يا بزگتر ?
دستمو گذاشتم رو دسش ، گفتم :همين قده ....
با عشوه گفت :چيزديگه اي نميخوايد ؟؟

میخواستم یه شرتم بگیرم ازش, وجدانم نذاشت... :))))))))))

تو کره صدا بزنی " کیم " همه بر میگردن !

يه چيزي تو مايه هاي "مهندسه" خودمونه.........!!!

یارو ميره مهموني ، صاحبخونه يه سگ داشت که اسمش جو بود
سگه ميره زير صندليه یارو ميشينه.
يهو یارو بد جوري گوزش ميگيره. با خودش فکر ميکنه که اگه بگوزه ، صاحبخونه فکر ميکنه که جو گوزيده .
یارو يه کم از گوزشو ول ميکنه ، صاحبخونه سريع به جو گفت :
جو برو تو حياط . ولي جو تکون نخورد .
یارو که خيالش راحت شده بود که ميافته گردن جو با خيال راحت تمتم گوزشو ول کرد.
صاحبخونه يهو داد زد:
جو ، حتما ميخواي اين آقا رو سرت برينه

به شخصی میگن :میتونى نقش یوسف روبازى کنى؟

میگه :والله همه چیو بلدم

فقط میترسم نتونم روى زولیخارو زمین بندازم!

ﺷﺐ ﯾﻠﺪﺍ ﺑﻮﺩ ، ﺑﯿﻦ ﻣﯿﻮﻩ ﻫﺎ ﺑﺤﺚ ﺑﻮﺩ :
ﺗﻮﺕ ﻓﺮﻧﮕﯽ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﮑﻞ ﻗﻠﺒﻢ
ﮔﺮﺩﻭ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﻣﻦ ﺷﺒﯿﻪ ﻣﻐﺰﻡ
ﻗﺎﺭﭺ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﭼﺘﺮﻡ
ﺍﻣﺎ ﺧﯿﺎﺭ ﺁﺭﺍﻡ ﺩﺭ ﮔﻮﺷﻪ ﺍﯼ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ ﻭ ﺷﮑﺎﻑ ﺯﺭﺩﺁﻟﻮ
ﻣﯿﻨﮕﺮﯾﺴﺖ

به همین بَرکت قسم، به همین وقت عزیز،دختره اومده میگه:
ببخشید نرم افزار free space داری؟
من میخوام هرچی کُپی کنم رو هاردم پیغام میده free space نیاز داری!!! :|

ﺩﯾﮕﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﻣﺘﻠﮏ ﻫﻢ
ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ، ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﯾﮑﯽ ﺷﻮﻥ ﮔﻔﺘﻢ :
.
.
.
.
.
.
ﺧﺎﻧﻢ ﺧﻮﺷﮕﻠﻪ ، ﯾﻪ ﺑﻮﺱ ﻣﯿﺪﯼ؟
ﮔﻔﺖ: ﺍﺯ ﻟﺐ ﯾﺎ ﻟﻮﭖ ؟
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺳﺮﻣﻮ ﺍﻧﺪﺍﺧﺘﻢ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﻭ
ﻓﺮﺍﺭ ﮐﺮﺩﻡ ، ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﺑﻤﻮﻧﻢ ﺑﻬﻢ
ﺗﺠﺎﻭﺯ ﮐﻨﻪ ... ((((: ﻭﺍﻻﺍ

سوتی های خانومها در بانک:آقا چه قدر توشه؟!
چقدر بخوابونم میره روش؟!
چقدر دیگه بدم تادرست بشه؟!
الان میریزید توش؟!
باید بیشتر بدم؟!
بخوام باز کنم شرایطش چیه؟!
همشو دربیارو ببندش راحت بشم

زن رشتیه به شوهرش میگه : وقتی تو نیستی همسایمون قزوینیه میاد ترتیب منو میده ! شوهرش میگه : ولش کن دیوونه اس وقتی هم تو نیستی ترتیب منو میده!!

یارو ميره بدن سازي به زنش ميگه:
ميبيني چه ديناميتي شدم؟

زنش ميگه: چه فايده، فتيله‌اش 5 سانته

مادرتو ....

پدرتو ....

اگه زن داری، زنتو ....

اگه دختر داری، دخترتو ....

اگه پسر داری، پسرتو ....

اگه خواهر داری، خواهرتو ....

اگه داداش داری، داداشتو....

اگه عمه داری، عمتو .....

اگه خاله داری، خالتو ....

خلاصه هرکی رو داری و نداری میتونی فقط با یک شاخه گل در این شب یلدا شاد کنی...
(عمه ندارم)

ﺷﺐ ﺟﻤﻌﻪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻫﻤﻪ ﺻﺪﺍ ﺟﻴﺮ ﺟﻴﺮ ﺗﺨﺖ ﻣﻴﻮﻣﺪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﺎ ﺻﺪﺍ ﺗﻖ ﺗﻖ
ﻛﻴﺒﺮﺩ |: ((=

پيره زنه روي دلار نشسته بوده.ميگن:ننه چرا روي دلار نشستي?ميگه چون بالا پايين ميره خوشم مياد

به یک دختر تیکه میندازین و می گید خانوم زنم می شی و از این حرفا

جوابشون همش "ایش" هست ؟

این "ایش" همون "ایشالا" خودمونه اینا کوتاش کردن

پنج ﻧﺼﯿﺤــﺖ ﺑﺮﻭﺳﻠﯽ ﺑﺮﺍﯼ ﺟﻠﻮﮔﯿﺮﯼ ﺍﺯ ﺧﺸﻢ ....
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
1. 字楼室
建筑师事务2
所和“美国3
之音”及“美国 志愿者协会”无任何关联中4
国北京 市朝阳区建国路号华贸中心二号写字楼
室
建筑师事务5
ﻣﻮﺭﺩ ﺩﻭﻡ ﺗﮑﻮﻧﻢ ﺩﺍﺩ.
ﺧﯿﻠﯽ ﻧﺎﺭﺍﺣﺖ ﺷﺪﻡ
البته چهارمى خيلى مهمه

ﺗـُـــﻒ ﺑﻪ ﺧﯿﺎﺑﺎﻧﯽ ﮐــــﻪ :
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻓﺮﻭﺧﺘﻦ ﻣﻮﺍﺩ ﺗﻮﺵ ﺁﺯﺍﺩﻩ ﻭﻟﯽ ...
ﮔﺮﻓﺘﻦ ﺩﺳﺘﺎﻥ ﮐﺴﯽ ﮐﻪ ﺩﻭﺳﺘﺶ ﺩﺍﺭﯼ ﺟــُــــﺮﻣﻪ !!!...
نظر ندادی  ﻫﻢ ﻧدادی ﻭﻟﯽ ﺗـُــﻒ ﯾﺎﺩﺕ ﻧﺮﻩ

ﺧﻢ ﺷﻮ ﺑﺬﺍﺭﻡ ﭘﺸﺘﺖ...
.

.

.

.

.

.

.
ﺁﺧﻪ ﺍﻳﻦ ﭼﻪ ﺍﺻﻄﻼﺣﻰ ﻫﺴﺘﺶ ﻛﻪ ﻣﺎ ﺍﻳﺮﺍﻧﻰ ﻫﺎ ﺑﺮﺍﻱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻦ
ﭘﺸﺘﻰ ﭘﺸﺖ ﻣﻬﻤﻮﻥ ﺍﺯﺵ ﺍﺳﺘﻔﺎﺩﻩ ﻣﻴﻜﻨﻴﻢ؟

مذیت مذکر بودن :
۱٫ دختر نیستید !
۲٫ همیشه خودتون هستید! (۱۰۰ مدل آرایش نمی کنید)
۳٫ فقط شما می تونید رئیس جمهور بشید!
۴٫ فقط شما می تونید برید ورزشگاه آزادی و فوتبال ببینید!
۵٫ برای دعوا کردن به بابا یا داداش بزرگتر احتیاج ندارید !
۶٫ توی اتوبوس جای بیشتری نسبت به دخترا دارید !
۷٫ در کمتر از ۱۰ دقیقه می تونید دوش بگیرید!
۸٫ هر جور که حال کنید لباس می پوشید!
۹٫ در کمتر از ۲ دقیقه لباس می پوشید و آماده می شید!
۱۰٫ و مهمتر از همه اینکه شما هیچ وقت نمی ترشید!
نظر بده اگـــــه خوندیش

بدبختی یعنی شب قبل خواب بری حموم....
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
صب که بیدار شدی دوباره باید بری حموم
پسرا منظورمو میفهمین که؟

بدلیل سرما و صرفه جویی در سوخت هر آغوش گرمی حلال میباشد(ایت الله عشقی؟

آیا میدانید: نزدیک به ۱۲ درصد دنیا خواب سیاه سفید می بینند
آیا میدانید: سخت‌کارترین عضلات بدن انسان٬چشمانش هست
آیا میدانید: رکورد حبس کردن نفس در زیر آب ۲۲ دقیقه می‌باشد
آیا میدانید: اگر بعد از 11 روز نخوابیدن خوابتان ببرد، خواهید مرد.
آیا میدانید: در دانمارک دانش‌آموزان پول می‌گیرند تا به مدرسه بروند

ﺍﺯ ﺑﭽﻪ ﻣﯿﭙﺮﺳﻦ ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺑﺎﺑﺎﺕ ﮐﺠﺎﻥ؟
ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻕ ﺩﺍﺭﻥ ﺑﺴﺘﻨﯽ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﻣﯿﮕﻦ ﺗﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﻣﯿﺪﻭﻧﯽ
ﻣﯿﮕﻪ ﺍﺧﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﺍﺷﺮﻑ ﺑﺨﻮﺭ ﺍﻻﻥ ﺷﻞ ﻣﯿﺸﻪ

ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﻓﺎﻧﺘﺰﯾﺎﻡ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﻡ ﺍﺯ ﭘﻠﻪ ﺑﺮﻗﯽ ﻣﯿﺮﻡ ﺑﺎﻻ ... ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﺑﺮﻭ ﺑﯿﺎﺩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﻌﺪ ﻧﮕﺎﻫﻤﻮﻥ ﺑﻪ ﻫﻢ ﮔﺮﻩ ﺑﺨﻮﺭﻩ، ﺗﻮ ﯾﻪ ﻧﮕﺎﻩ ﻋﺎﺷﻖ ﻫﻢ ﺑﺸﯿﻢ ، ﺑﻌﺪ ﻣﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻻ ، ﺍﻭﻥ ﺑﺮﻩ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺗﻮ ﺍﻓﻖ ﻣﻬﻮ ﺷﯿﻢ

ﺩﻡ ﮔﺮﺑﻪ ﻫﺎ ﮔﺮﻡ .....ﺑﺎ ﺑﻮ ﮐﺮﺩﻥ ﻣﯿﻔﻬﻤﻦ ﻫﺮ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﺧﻮﺭﺩﻧﯽ ﻧﯿﺴﺖ ﺍﻣﺎ ﺁﺩﻣﺎ ﺗﺎ
ﻧﺨﻮﺭﺩﻥ ﻧﻤﯿﻔﻬﻤﻦ ﻫﺮ ﺁﺷﻐﺎﻟﯽ ﻗﺎﺑﻞ ﺍﻋﺘﻤﺎﺩ ﻧﯿﺴﺖ؟؟؟؟؟؟؟؟؟

یکی از بهترین حسای دنیا اینه که :
عشقتو بغل کنی . . .
و در مقابل ،
اون تو رو "محکم تر" بغل کنه . . .
.

.
.
.
بعد همینجوری تو فشااار..اون فشااار
تو فشار..اون فشارر..

.
.
.
.
.
هر کی زودتر گوزید بازنده میشه !!!

داییم میگه:
تا تحریما اثر مستقیم نداشته باشه مشکلی نیست!
تصورش اینه که یه روز اوباما تو قطع نامه می نویسه
فروش سنگک خاشخاشی به ممدآقا ممنوع

یه دختری هم توی کلاسمون هست
به خاطر اون هرهفته چهل نفر بدونِ
غیبت میان سرِ کلاس ..!

بچهه مياد خونه، باباش ميبينه انگشت دستش همينطوري راست واستاده! ميگه: اين چه وضعيه؟ بچهه ميگه: امروز تو آزمايشگاه داشتيم يه ماده شيميايي مي‌ساختيم، انگشتم خورد بهش، ازون موقع همين جور راست واستاده! باباهه ميگه: ببين باباجون، اگه فردا يه شيشه كوچولو از اون ماده برام بياري صد تومن بهت ميدم. بچهه هم از خدا خواسته فردا يه شيشه از اون ماده بلند ميكنه و مياره براي باباش. قرار ميشه صد تومن رو فردا باباش بگذاره زير بالشش. خلاصه بچهه فردا پاميشه، يك هزار تومني زير بالشش پيدا مي‌كنه! خوشحال ميره پيش باباش، ميگه: اين كه هزار تومنه؟ باباهه ميگه: صد تومنش رو من دادم، نهصد تومنش انعام مامانه!

ﺗﺠﺮﺑﻪ ﺑﻬﻢ ﺛﺎﺑﺖ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﺎ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮﯾﻦ ﺩﺧﺪﺭﻩ ﺩﻧﯿﺎﻡ ﮐﻪ
ﺩﻭﺳﺖ ﺑﺸﻢ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺎﺯﻡ ﯾﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺍﺯ ﺧﻮﺩﺵ ﺧﻮﺷﮕﻠﺘﺮ ﻭ
ﻫﯿﮑﻠﺶ ﺑﻬﺘﺮﻩ ﮐﺼﺎﻓﻂ!!!
ﯾﻨﯽ ﺩﺍﻡ ﻫﺎﯼ ﺷﯿﻄﺎﻧﯽ ﺑﻪ ﻃُﺮُﻕ ﻣﺨﺘﻠﻒ ﺗﻮ ﻣﺴﯿﺮ ﻣﻦِ
ﺳﺎﺩﻩ ﻭ ﻣﻈﻠﻮﻡ ﺟﺎﺭﯾﻪ ﻣﺜﻪ ﺭﻭﺩ

یادَش به خیر قدیم ها ...
کافی بود بگوییم :
از عشق تو من مُرغم باور نداری قدقد !
تا طرف باور کند دوستَش داری...
حال اگر
تمام مرغ های جهان را
برایشان به سیخ بکشی
طوری که هم قدقد خودت را درآوری
هم آن بدبخت ها را
باور نخواهند کرد !
و تهمت می زنند که خروسی !

ﺩﺭ ﺑﯿﺎﺭﻡ ﺑﺒﯿﻨﯽ؟!
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺩﺭ ﻧﺪﯾﺪﯼ ﺗﺎ ﺣﺎﻻ؟ :|
ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺩﺭ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟ :|
ﺗﻮ ﻏﺎﺭ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ :|